Исповедь креативщика

Анонимные признания настоящего труженника рекламной сферы

Меня искренне удивляют люди, которые всерьез считают, что креативщикам легко живется. Да, мы только и делаем, что колесим по фестивалям, закидываемся наркотой и алкоголем на тусовках, спим с моделями, и в перерывах между этими занятиями придумываем дешевые рекламные трюки. Знаете что, мне надоело это вранье. Если бы существовала машина времени, я вернулся бы на лет эдак 15 назад своей жизни, засунул бы подальше мечты о великом креативщике всех времен и народов, и преподавал студентам литературу эпохи Возрождения. Но такой машины нет, и не будет в ближайшей перспективе. И пока я размышлял о том, почему такие мысли посещают мою лохматую голову, в переговорке поднялся шум по поводу очередного агентского факапа — отличная возможнось незаметно улизнуть из этого царства абсурда. Пока я наливал себе чашку кофе, страсти в переговорке не утихали и возвращение туда было бы бессмысленнейшим поступком, у меня родилась замечательная идея написать исповедь креативщика, которую вы сейчас и прочитаете.

  • Я никогда не брошу рекламу, ведь ничто не звучит так круто на первом свидании, как фраза «я рекламщик».
  • Иногда на середине презентации, страдая от жуткого похмелья, мой мозг вдруг просыпается, и я вынужден имитировать мигрень, чтобы ещё раз заставить прочитать копирайтера всю ту хрень, которую я пропустил вчера в баре.
  • Я спал с аккаунт-менеджером, и она компенсировала мне обеды.
  • Я просто украл одну офигенную идею из моей младшей креативной команды, изменил её немного, и теперь это моя великая-великая идея. И я, наверное, схвачу несколько львов за неё. Быть младшим не круто.
  • Я презираю всех, кто назначает брейн-шторминг рано утром, а потом удивляется его плохим результатам.
  • Каждое письмо, полученное после полудня, игнорируется мной до обеда следующего дня.
  • Я флиртовал с клиенткой, чтобы она перенесла дедлайн, когда мы не успевали. А потом мы переспали, и она потеряла работу. Я ни разу не позвонил ей и не написал.
  • Вообще-то я люблю Comic Sans.
  • Я не получил и половины наград из своего резюме.
  • Лучшая часть моего дня длится 45 минут: именно столько времени я провожу в туалете, просматривая свой фейсбук на телефоне.
  • Однажды менеджер проекта заявил мне: «У вас, конечно, не было времени креативить, но мы должны представить им что-то офигенно креативное!»
  • Я собрал все дизайнерские книги у нас в офисе, знаете, с такими стоковыми однодневными картинками, и притащил их в свою библиотеку. Пошли к черту! Я их заработал!
  • Я чувствую себя большим осуждающим засранцем в те моменты, когда листаю ссылки с видео-кастингов.
  • Чем больше восклицательных знаков коллега использует в переписке со мной, тем больше я хочу его задушить. Поверьте, это никого не делает счастливым. Никого.
  • Я думаю, большинство «digital creative» проектов созданы для людей, которые ничего не смыслят в креативе, но отлично проводят время в интернете.
  • Я подшучиваю над своим iMac, используя PC дома.
  • Фокус-группа в исследованиях потребительского мнения — полная чушь.
  • Креатив — это ошибка в 90% случаев.
  • Иногда во время мозгового штурма мы с моим копирайтером любим раздется и сидеть спиной к спине.
  • Это я тот чувак, который сломал туалеты в нашем офисе, а потом пожаловался на это.
  • Такое ощущение, что в нашем агентстве платят за то, что ты присутствуешь на собраниях. Чтобы обсудить одну из страниц приложения не нужно участие креативного директора, двух дизайнеров, двух менеджеров, парня из отдела продаж и главы медийного департамента.
  • Раньше я честно верил, что работая в рекламном агентстве, я могу изменять мир к лучшему.
  • Я пришел в рекламу, потому что хотел быть как Мел Гибсон из фильма «Чего хотят женщины».
  • Моя работа — убеждать большие корпорации тратить сотни тысяч долларов на идеи, которые я выдумываю, пока сижу в туалете.
  • Люди, которые присылают мне ссылки с вдохновляющими картинками, как будто я сам не в состоянии их найти, пожалуйста, убейте себя.
  • Моя реклама делает женщин толстыми.